Mon Dec 26 01:20:27 2011
今年的耶誕與哥哥一起和今年元旦新認的乾爹乾媽渡過。乾媽在幾年前和媽媽相識
成了好友，因為膝下無子在前些年認了哥哥做乾兒子，而在今年也把我一起認去了。
自己原本在香港的乾爹媽雖然也挺愛護我，但一來工作忙碌二來又有三個年紀尚小
的孩子，能好好相處的時間自然較少。一年來新的乾爹乾媽除了不時在假日帶著我
們到處吃玩，最近也開始介紹許多他們認識的醫界前輩給我們認識。他們倆人在年
輕時都有留學的經驗，對於許多事物的包容性比想像的大很多，與我印象之中他們
那一輩人的思想有蠻大的差距。能夠認識他們並能得到他們多方的找顧和支持，是
我這一年最大的收穫之一。
但當我想到此時，不免開始回想這一年來的我確實是被諸多的親情及友誼所圍繞著
的，果真是如此全然幸運而快樂的嗎？其實並不是的。在這些間或的溫馨快樂之間，
我仍然不免在許多時候讓自己獨自的失序，偷偷摸摸地和全然不認識的人，或者逐
漸開始認識的人，又或者是慢慢熟稔的人，也有可能是那個曾經許諾卻又不再回頭
的人，透露一些「不能夠讓身邊熟悉的人所知道」的事情。
24號下午的國中同學會來到了師大附近，將近一半的同學來了。十年的歲月把彼此
間的生活圈拉得很遠，同學們有些畢業當完兵上班，也有到美加日本生活者。試圖
了解各自生活內容到無法更進一步的情況後，話題又回到當年誰喜歡誰追過誰的話
題上面。有些人對於旁人的指證含糊帶過或否認，也有人冷不防就招認了當初藏在
心中無人知曉的秘密。我在喧鬧中只能暗自傷感當年自己無法透露的情愫。班上的
人大多都以為我是喜歡某個不在場的女生，但真正的答案其實還和我坐在一塊，或
許是永遠無法在這種場合之下勇敢說出口的吧。在跟著瞎鬧起鬨的時候，心中那個
原本以為已經成為美好回憶的記憶又讓心揪了一下。偏偏又是在這個不免讓我對去
年神傷的場景。
去年快樂和悲傷延續到今年，在初春達到臨界點之後暗自過了一段行屍走肉的日子，
而後朋友親人的陪伴開始填補我大部份的生活，自己好像也漸漸把過去給放下。但
對於愛情這件事情，我仍是有所期盼的。於是我自認並沒有讓自己困在曾經的刻骨
上頭，試圖認識接觸了幾個人，結果自然是都不甚滿意而讓自己和他們行遠（不然
現下就不會有這種空閒寫這些長篇空言吧）。人總是來來去去，緣分到了出現在生
活中，緣分絕了也無聲息的離去。有些人讓你有緣可以把自己的愛清楚的表達出來，
有些人讓你只能自己在心中掛記著，沒有辦法有進一步的機會。或許抱持著這種心
態就會好一點了吧？但也許只是在逃避而已。
說穿了我也只是在逃避自己深深愛過傷過的那一段回憶而已。一旦我累了讓他追上
來，怎麼躲也躲不掉。仔細想想自己，究竟是是倦了的時間多些，還是逃避開來的
時間多些？恐怕還是快要逃累而放棄了吧。這個月初開到信義基隆路時也被纏住，
去到東區要給纏住、來到師大附近也要纏住，就連晚上搭校車回來看著閃爍的山下，
也要被自己曾經是從彼端或綠或藍的一０一那頭回來的回憶纏上。到頭來我只是被
一句「真正的愛是能夠讓他離開，懂得放下」說服而讓自己似乎豁達了。但事實上，
我還是用著許多極端的方式在麻醉自己。一當麻醉的效力沒了，我仍然很痛。但我
知道自己不能再繼續使用這種減輕疼痛的方式了，心病根本的病原一直都還結著，
而我還沒有找到真正的治療方式。我自己知道現下的所有方法都只是緩解和拖延著
一切而已。
也許我也不用讓自己真正好起來，即使不真正好起來的自己會慢慢的消失到剩下一
點點然後不見。內心會先崩壞還是身體先崩壞或許只有以後會住在什麼樣的病房的
差別，實質上的意義是相去不遠的。結束了四年又多了三個多月的醫學系基本教育，
正在適應醫院這個工作環境的自己，對於角色的轉變似乎沒有什麼適應的障礙，但
或許也是因為我這幾年好像也沒有認真扮演過學生的角色，要說轉換也許說成是態
度的改變還較為適切吧。然而這些知識果真是我能吸收得了的？或是我果真像其他
大部分的同學一樣有極大的慾望想要吸收的？眼看著身旁一些同學的表現，老實說
我也有點迷惘了，因為我好像還是沒能像其他人一樣好好唸書吧？做為一個醫生要
怎麼樣熟練自己該做的事情？應該要熟練應有的知識嗎？還是經驗和實際練習重要
呢？其實兩者都重要吧，然而對於發憤念書整理筆記這件事情對現在的我來說，可
能還是太難了，至少要我做到像身旁大多數人一樣現在還辦不到（又要說否則哪有
時間在這邊寫這些長篇空言？）。能夠說服自己繼續下去的動力或許就只有「那是
因為還沒看到你真正想要的專科」吧。
雖然自己這一年來還是不太順遂地度過了，還是要很謝謝看得到或看不到我擠了這
麼多亂語出來的朋友。我在這一年和許多人逐漸熟稔了起來，我不是一個喜歡訴苦
的人，以至於大部分的時間我都是好端端地出現在大家面前，從今以後我也幾乎只
會若無其事好端端的在真實世界和大家碰頭。還請希望不要用奇異的眼光看待真實
世界的我吧，即便我也知道自己的真人和文字好像是有蠻大的差異存在的。
剛才順手刮了一下自己冒出的鬍渣。這幾個月發現自己開始要以週為單位整理自己
的鬍髭，大概是最具體化的一個成熟吧。但也想不要臉地說這一年來自己也是因為
某些事件而比以往成熟了不少。我想成熟這個詞所代表的，是意味著自己能夠了解、
接納自己的善與惡並做出忠於自我的決斷。我並不想追求絕對的隱惡揚善，只希望
接下來的每一步都能盡量讓自己不要在回想時後悔。只要這樣就好了。
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